【5月总结】亲爱的,你过得怎么样?

2019-11-24 01:33栏目:股票
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月底趁着囡囡婚礼回广州,去见见毕业四年后好久不见的老地方和人。

很有回家的感觉。

晚上,和叔叔一大家人在躺在露台,天空很低地铺开在你脸上,看得到闪烁的星星。有一搭没一搭地聊天,睡得朦朦胧胧的时候还听到他们很心疼地说“英子压力好大的……”

行程安排太满都没有和家里人好好坐下来吃一顿饭,光让他们惦记着早上开车送我去赴别人的约,晚上回来太晚开车过来接,也就睡前夜聊的时候能和奶奶絮叨一会,八十多岁的老人给我分享她当年恋爱和闯荡的故事,告诉我要怎样去选择自己心仪的人……一边聊一边忍俊不禁又暖呼呼的。想起月初姑妈他们到北京玩,临走的时候坐在机场也开始给我分享她当年和姑父怎么走到一起的……长大到一个他们认为该成家的年龄,就可以好好窥探他们当年的感情世界了,哈哈哈~

奔赴广深不同的地方见好多老朋友,走出地铁看到一张熟悉的脸迎面走过来,就会特别惊喜。肆无忌惮地聊过去这几年彼此的经历,看谁手上有了明晃晃的婚戒,谁在小心翼翼地呵护肚子里的生命,谁已经牵着个可爱的小宝贝,再一起回忆最初相识的日子,感慨时间太快。笑得脸都僵硬的时候,发觉时间这张网网眼比我们所预期的要大,若干年下来兜住的东西也只有三五件,期间发生过的那些把自己折磨得不行的事情就跟细沙流水般终究会溜走。

参加囡囡的婚礼,听她在台上又动情又搞笑地讲话,我都忍不住掉眼泪了。不知道怎么会这么入戏,就是不由自主地要掉眼泪。离开广州的时候囡囡送我到机场,给我回礼了一个红包,说这是习俗。后来打开一看,竟然是一沓崭新的票子,搞得我心里一热,觉得也太关爱创业者了,居然找个回礼的借口不让我破费!然后就收到她微信道歉说不是退回礼金的意思,是没看我包的礼金数……笑死我了!这个女人真是世界上最神经大条又真心对我好的人,所以我这么多年把她看得跟亲人一样重要。

终于又回学校一趟,以前从宿舍楼走到岐关车站都觉得好远,现在在校园里兜一圈都觉得好近。在贝岗逛啊逛啊,好亲切吖!在宿舍楼下的阅览室睡觉,好舒服吖!走了这么多学校,还是觉得中大最好吖!

这一切极好地舒缓了我原本紧张的状态。从一贯的快节奏和单一的工作目标中走出来,有了很多新的触动。再一次重新审视我所处的城市,我的工作,我的生活状态,也重新审视当年读书的这座城市,这里人们的生活状态。对比之下你会发现,生活真的是有很多种活法。囡囡说,她爱广州胜过深圳,因为广州人除了工作之外是有自己的生活节奏的。而在深圳,人们连聊天都是讨论炒什么样的股票。伟钊说,他爱深圳,因为感觉深圳比广州更静,而且感觉每个来这里的人都是有故事的,并且你能看到不同年代的人在重演同样的故事。我这次回广州也更爱这座城市了,夏天郁郁葱葱的,天空那么低,大团大团的云朵仿佛伸手就能触碰到。水果摊上品类超多,一个个都很丰满惹人喜爱,而且价格出奇的便宜!我走在学校大道上看着头顶上一串串芒果从树枝上往下探头的时候,真奇怪自己当年怎么会舍得离开这里?

——情绪与思考的分割线——

主动性和自我意识。

一直觉得自己是个很不“自我”的人,包括之前100个有意思的北邮人项目里,和别人面对面聊天说起我最介意的短处时,我都说感觉我的独立思考并形成有自我风格的价值观和方法论的能力欠缺,我对此很介意。因为会容易被鼓动,容易惧怕权威,容易动摇反复,也容易举棋不定。

全天时时彩人工精准计划在线,在此之前,我都觉得这种能力欠缺是因为自己开化太晚,知识储备太少,经历也不够丰富。今天突然觉得,这其实跟外在的知识没有那么大的关系,最根本的原因是内心不够主动。

不会主动萌生要做某件事情的念头,所以做事的过程中没有用遍各种方法的决心,念头-行动-反思-行动-反思这才是慢慢形成“自我”的好方式。

有什么是我真的想要做的?哪怕荒谬不已,也去做啊!不管有意义没意义,不管带目的不带目的,动了念头想做的,就问问自己是不是真的要做。如果是,就快去做!看纯银说他一定要做的六件事:研究竞品、画产品原型、写产品文案、回复用户反馈、做产品测试、做数据分析。体验他之前的玩票之作生辰。看vv在邮件里说原本计划的加班创意马拉松和团队看星星,“感觉这不是休息放松换心情的问题,而是团队的生活态度和追求问题。”突然就很醒悟,所谓有趣是因为自己的大脑、心以及身体都还活着吧,活着所以才会有各种奇思妙想,活着才会有期待,活着才会去尝试。不然,你大概可以躺在床上等死。那样也能安安全全地过完一辈子的。

“借用诗人阿多尼斯的表达:生命应该是人俯瞰万象的顶峰,而不是人赖以藏身的隧洞。教育的意义在于使人成为人,而不是使人成为考试的机器,分数的奴隶。太多人过早的停止精神成长,就是因为在密不透风的社会主流意见的压力下,对生命的其他可能性失明了,被狭隘的既定规则圈定了狭隘的一生。”

从大学毕业后,至今都是一条自我教育的道路。在学校的时候,或许我可以去抱怨不合人性的教育方式,那么现在完全自由的我,该对自己现在的状态负责。

非暴力沟通。

发现一本好书,《非暴力沟通》,里面好多话都能引起我的共鸣,并且能够指引着我去反思自己和经历的一些事情,去观察我当时和此刻的感受。

所谓非暴力沟通,不过是把评判和感受分开,在沟通中多表达感受少评判别人。要真实地表达自己内心的感受似乎也是需要勇气的,“我请你***的时候你没有理我,我感觉有点难受,因为我害怕被你忽视掉,下一次我跟你讨论的时候你能给我一些回应吗?”

可是,那些“开心,难受”的情绪,那些“害怕被忽视”“希望自己对你很重要”的需求,我们总是难为情去表达。一开始是难为情慢慢成为惯性后来就忘掉了,所以我们一张嘴说的总是想法和评判。

所有的方法或者道理,虽然知道了不一定能全部做到,但每一次这样的遇见,都重新提醒自己一次,或许就能让自己心境更开朗一些或者行为更智慧一次。

信任的问题。

在奥体中心喝茶聊天,开始聊到团队的配合方式,一个很重要的“信任”的问题。何老师说之前沟通和配合中存在的问题,有一个原因是团队彼此之间的信任原因,只能慢慢磨合。

以前我总觉得我们这群人都这么熟,彼此也都很信任吖?现在再一反思,确实,我们基于情感的信任是完全有的,对某一个人的道德品行以及对自己的好意都是信任的。但工作配合中的信任,除了这些情感因素上的,更重要的会是基于能力的信任。而这种信任只能由你在自己所负责的领域拿出成果,才能慢慢让其他人信服不替你这块操心。又想起看完速7之后,我最大的印象居然是他们的配合方式,无论是在一起还是分头行动,永远是每个人只在自己的领域拼命干掉自己负责的敌人,而不用去替其他人操心。因为你相信他的能力是可以解决的。

之前看一篇讲团队工作的文章,也提到最好的配合方式是,每个人都不过问不怀疑非自己负责的领域,每个人都在自己负责的领域拼命。把自己的都干好了,等发现其他人的有问题再去揍他。

信任除了彼此之间的,还有个很大的问题是自己对自己的信任。团队之间相互评价的时候,我越来越强烈地觉得,自信永远不是别人的肯定、表扬能够给与的,因为如果你自己没到某个水平上别人的话你也不会信。

然而,像我们现在单独负责自己的一块,是真的要为这一块的结果负责,所以也就需要满怀信心地往前冲。所以,我需要相信自己。之前一直在思考,为什么我定了要做的事情,却总是有不那么真实的感觉,或者惯性地等待别人来引领我。大抵还是给自己的信心不够。

自己的high点

那天聊天到最后,vv说,无论是工作上,还是生活上,我们每周都要有自己的high点就好啦!就好像他,画引导屏感觉很过瘾,新买的滑板居然能也能滑着上路了,感觉也好过瘾。希望大家找这样的感觉。

我这个月的high点是什么呢?

改了n次实验室的招募贴,要吐了。但最后结果不错。刚好那反复修改期间在读《参与感》,也给了自己很大的激励。人家那些很好的设计或者产品也是不断改不断改才雕琢出来的。所以,我觉得不ok,那就再改。

某个周四12小时的竹马拉松上和大叔一起做了一面竹马图腾墙。拿起涂料在墙上画宇宙,感觉好爽!看最后的成品,成就感满满。像放假的一天,而且充满艺术气息。

因为太忙,回广州这件事都纠结了好久。可决心要回去也还是能回去的。因为回去的时间太短,所以有些朋友本来不准备约的,可折腾折腾还是见到了。这大概是最开心的事,简直有自我拯救的效果。在那之前,我那种对什么事情都没有兴趣没有激情,只愿意不想不动窝在床上,晚上到家僵持着不愿意睡觉到凌晨两三点,睡不安稳早上又不愿意睁开眼睛,讨厌看到手机上的消息提醒,讨厌出去见不同的人的状态,大概持续了十来天。出走一趟,果然又让自己回归了。

——思考与玩乐的分割线——

最近整理办公室,发现了之前收集的一堆明信片,刚好这段时间跟老朋友们碰面,发现经过时间和距离的分离后,关于自我和生活的有些问题彼此分享起来更有趣。那么,我久未碰面或素未谋面的朋友们,谁想要随意聊聊的么?回复你能收到明信片的地址,我给你寄明信片聊吖~

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